Livets kval

Har börjat virka.
Men fan ta er alla satans jävlar som ens vågar kalla mig för UnderbaraClara.
Det är svinkul.
Det enda som är ett rent helvete är att googla virkning.
Kan inte alls identifiera mig med alla dessa skogsmulle-hemmafru-hippies som goes bananas och i princip vikar sina egna trosor (som f.ö skulle vara rätt hett).
Får panik när jag ska få inspiration.
Panik med stort p.
Måste bara få detta sagt:
VIRKARKULTUREN OCH DESS ANHÄNGARE ÄR FÖR NÄRVARANDE FREAKS.
Nuff' said.
Snart sitter jag väl där med tre barn, mossgröna/khakifärgade hemmagjorda kläder och bloggar om att virka fodral till mina blomkrukor.
Hej då cool lifestyle...

Världens viktigaste lista

Världens mest världelösa grönsaker:
2. Rädisor

YEEEEZ LOUISE.

Fina att titta på, värdelösa att ha att göra med.

Exakt som hundar.

Smakar jord och vem fan vill äta jord?

Denna grönsak måste även ha världens smalaste användningsområde.

Rädisor! Du kan ha den i sallad....och i sallad....och i...sallad?

Tänk att vara den sorgliga lilla grönsaken i salladen som varenda jävel petar bort och tillslut hamnar man ändå i kompostpåsen. 

Sorgliga lilla rädisa, må du förmultna på en soptipp.

Världens viktigaste lista

Världens mest värdelösa grönsaker:

3. Ärtskidor

WTF?

Ärtskidor?

Den största anledningen till att vegetarianer världen över fått smutskastas med glåpordet "gräsätare".

Denna äckliga lilla kulspruta är verkligen en skam för det gröna folket.

Om en googlar "grönsaker som smakar EXAKT som gräs" kommer det en bild på en ärtskida.

Världens viktigaste lista

Världens mest värdelösa grönsaker:

*TRUMVIRVEL*

1. Bondbönor

DIE, MOTHERFUCKERS!!!!!!!!!!!!

Skämmes

Ja en får ju skämmas.
Dock känner jag att jag bara är en i mängden, jag känner att bloggvärlden och dess små bloggliv håller sakta på att dö ut, och jag ska dö med dom jävlarna.
När döden kommer att infinna sig kan jag inte säga säkert, men jag ska avsluta med flaggan i topp.

Låt oss börja med en liten lista av världens mest värdelösa grönsaker:

4. Haricoverts

Vem fan kom på att det var ätbart?

Sladdrigt, smaklöst och helt värdelöst.

Jag vet inte en maträtt där haricoverts passar in, än mindre har en väsentlig roll.

Ingen grönsak med huvudrolls-potential.

Och är det verkligen någon idé att äta nått som ingen jävel kan stava till?

Årets dumskalle

Eftersom jag inte har ett dyft att säga men ändå vill hålla denna blogg vid liv så kommer jag köra en gammal klassiker: nyårskrönikan.

VARNING VARNING VARNING

Den kan bli så jävla tråkig.

Azzå så JÄVLA lame.

Shoooooooooooooooooooooooooot!

Årets mest ovenande och naiva:

Söt tjej kanske ni tänker?

Inte så söt när jag 30 minuter efter kortet ligger halvnaken och spyr utanför sovstugan i -25.

Fastfrusna pyor som min farsa får stå och hacka bort från trappen dagen efter.

Mörker

Nu är det inte så jävla glättigt längre.
Mörkret är här och det är här för att stanna så länge att vi glömmer hur ljuset känns.
Ibland känns det som en förbannelse att hjärtat slår för denna plats på jorden.
Inget kan överleva en vinter som den här.
Mina blommor dör, inget orkar växa.
Är det så konstig att man bara vill lägga sig under en sten och vakna i april?
Va? Va? VA?!
En vänjer sig aldrig, bara så ni vet.